一直,从小到大,其实,我都是孤单的,却还一直以为“我并不孤单”。可能是早已经习惯了这种感觉,所以不知道到底什么叫孤单。
我和SS很要好。她的家庭很完美,虽然不是非常有钱,却很温馨。她有一个哥哥,一个姐姐,五口之家。这在农村很常见。反而我们家里这种“独生典范”是很遭到不解的。SS每天总会跟我说说她家里的趣事,和哥哥姐姐爸爸妈妈之间的喜怒哀乐。我只会笑笑,因为我从来不懂那种感觉。从小到大,我都一个人,没有兄弟姐妹,甚至生活里没有爸爸妈妈。好像什么事,都只有我一个人。一个人吃早餐,一个人做作业,一个人上学,一个人睡觉等等,什么都这样,孤孤单单一个影子。渐渐也就喜欢上了这种安静的感觉。可能这才是属于我的。或许我这个人命中早就注定孤寂,没有爸爸妈妈的陪伴,也这么长大了。
那天晚上,我到SS家里去借笔记,她们家很温馨,我真的很想哭。她们说说笑笑,我也附和着笑笑,真替她,替她们家高兴。我像突然闯进别人的幸福里面,局外人般不知所措。这种感觉,早已经不是第一次,每一次都这样,望着别人幸福,自己不知所措。告诉自己:“每个人都有自己的骄傲和伤痛”。
周围的人,对我,都疼爱有加。包括在远方的爸爸妈妈,都很溺爱我。从小我像个公主一样,十指不沾阳春水,生活无忧无虑。我比一般孩子幸福多了。要什么有什么,大人们对我也百依百顺,所以我任性,我刁蛮,我不听话,我娇气。有时觉得自己很不乖,但他们依然还是对我这样好。朋友们都说羡慕我,我也只是说了一句“每个人都有自己的骄傲和伤痛”。表面,我满满赢得光彩,内心孤寂。
SS说,她喜欢和她哥哥一起画画,喜欢和她姐姐玩耍,喜欢和她姐姐玩得疯狂的夜里,喜欢一家人看电视。我说,我喜欢一个人静静听歌,喜欢一个人落泪写文章,喜欢每个安静的夜晚,喜欢一个人傻傻呆着。她说我笨,明明很幸福,还要把自己往凄惨里推。天生都不是穷苦人的命。SS还说,她每天能帮妈妈干好多家务,我说我从来不干家务。她说我很幸福。其实我觉得她更幸福。
妈妈说,她只有我一个女儿,她很爱我,很想把全部爱都给我。一切都是废话,爱,有多重?一斤多少钱?一年见不了几面有何资格谈爱?我不是怪她,因为每个人都有无奈。只是我真的很想很想她能陪着我过,直到有一天我嫁了,离开这个家,我希望这个家能让我有点不舍。
爸爸说,他只有我一个女儿,他很爱我,很想每一秒在我身边看着我长大。没想到我如今这么大了,他数不出来他陪伴我多少个春夏秋冬。我已经将近三年没有见到爸爸了,是不是和三年前一样?这个问题真的答不上来。我也有几个月没有听到爸爸的声音了,他不打电话给我,我也没有主动找他。因为……他忙,每天都忙。为生意而忙,而我的幸福生活而忙。爸爸,无论你多忙,赚了多少钱,我的生活多么富裕。我还是不会幸福,我只想有你们的陪伴。这些话,埋在心里很久了。只在这里说说罢了,永远也不能对爸爸说,这么说了,爸爸会很伤心,还有什么动力。让他以为努力女儿会感到很幸福,因为他的努力,虽然给不了我要的幸福,却能给其他人幸福。我的幸福算什么,我自己能去寻找。一直的孤单,我学会了自娱自乐……
我的父母,也像天下其他的父母一样爱他们的女儿。也是好父母。他们爱我,我也爱他们,只是,我还是个孤单的孩子在十字路口迷迷糊糊找出口……
记得小时候,妈妈每一次回来,我都会很高兴,终于晚上不是我一个人了。美好时光总是太短暂,几天后,妈妈该走了,为什么像客人?妈妈像客人。为什么是这样,每次她狠下心换鞋要走时,我总是“哇哇”大哭起来。妈妈,我不是故意胡闹,我是真的舍不得。每次,你总是头都不回走了,好几次叔叔都骗我,你只是出去买东西。有人拿着行李去买东西的吗?后来,慢慢长大,我知道这样哭着想挽留你是不对的,让你心疼了。在你走的时候,我举手一挥,说了一声:“拜拜”。因为不想要你担心。过后,我哭得一塌糊涂,你不知道,还好。再后来,你走的时候,我已经没有再送你了,我厌倦了这种依依惜别的场景,让人心酸。我把头埋在被子里痛哭,哭过后,我没有再哭了,因为我告诉自己,用笑脸等待下一次与妈妈见面。
过几天,妈妈要回来几天。不知道是对我是喜是悲。是不是我又注定要大哭一场。长这么大,还哭什么……
孤单,寂寞。我每天的节奏。爸爸妈妈在我生活中的哪里?在那一张张薄薄的汇款单里……