一直，从小到大，其实，我都是孤单的，却还一直以为“我并不孤单”。可能是早已经习惯了这种感觉，所以不知道到底什么叫孤单。

　　我和SS很要好。她的家庭很完美，虽然不是非常有钱，却很温馨。她有一个哥哥，一个姐姐，五口之家。这在农村很常见。反而我们家里这种“独生典范”是很遭到不解的。SS每天总会跟我说说她家里的趣事，和哥哥姐姐爸爸妈妈之间的喜怒哀乐。我只会笑笑，因为我从来不懂那种感觉。从小到大，我都一个人，没有兄弟姐妹，甚至生活里没有爸爸妈妈。好像什么事，都只有我一个人。一个人吃早餐，一个人做作业，一个人上学，一个人睡觉等等，什么都这样，孤孤单单一个影子。渐渐也就喜欢上了这种安静的感觉。可能这才是属于我的。或许我这个人命中早就注定孤寂，没有爸爸妈妈的陪伴，也这么长大了。

　　那天晚上，我到SS家里去借笔记，她们家很温馨，我真的很想哭。她们说说笑笑，我也附和着笑笑，真替她，替她们家高兴。我像突然闯进别人的幸福里面，局外人般不知所措。这种感觉，早已经不是第一次，每一次都这样，望着别人幸福，自己不知所措。告诉自己：“每个人都有自己的骄傲和伤痛”。

　　周围的人，对我，都疼爱有加。包括在远方的爸爸妈妈，都很溺爱我。从小我像个公主一样，十指不沾阳春水，生活无忧无虑。我比一般孩子幸福多了。要什么有什么，大人们对我也百依百顺，所以我任性，我刁蛮，我不听话，我娇气。有时觉得自己很不乖，但他们依然还是对我这样好。朋友们都说羡慕我，我也只是说了一句“每个人都有自己的骄傲和伤痛”。表面，我满满赢得光彩，内心孤寂。

　　SS说，她喜欢和她哥哥一起画画，喜欢和她姐姐玩耍，喜欢和她姐姐玩得疯狂的夜里，喜欢一家人看电视。我说，我喜欢一个人静静听歌，喜欢一个人落泪写文章，喜欢每个安静的夜晚，喜欢一个人傻傻呆着。她说我笨，明明很幸福，还要把自己往凄惨里推。天生都不是穷苦人的命。SS还说，她每天能帮妈妈干好多家务，我说我从来不干家务。她说我很幸福。其实我觉得她更幸福。

　　妈妈说，她只有我一个女儿，她很爱我，很想把全部爱都给我。一切都是废话，爱，有多重？一斤多少钱？一年见不了几面有何资格谈爱？我不是怪她，因为每个人都有无奈。只是我真的很想很想她能陪着我过，直到有一天我嫁了，离开这个家，我希望这个家能让我有点不舍。

　　爸爸说，他只有我一个女儿，他很爱我，很想每一秒在我身边看着我长大。没想到我如今这么大了，他数不出来他陪伴我多少个春夏秋冬。我已经将近三年没有见到爸爸了，是不是和三年前一样？这个问题真的答不上来。我也有几个月没有听到爸爸的声音了，他不打电话给我，我也没有主动找他。因为……他忙，每天都忙。为生意而忙，而我的幸福生活而忙。爸爸，无论你多忙，赚了多少钱，我的生活多么富裕。我还是不会幸福，我只想有你们的陪伴。这些话，埋在心里很久了。只在这里说说罢了，永远也不能对爸爸说，这么说了，爸爸会很伤心，还有什么动力。让他以为努力女儿会感到很幸福，因为他的努力，虽然给不了我要的幸福，却能给其他人幸福。我的幸福算什么，我自己能去寻找。一直的孤单，我学会了自娱自乐……

　　我的父母，也像天下其他的父母一样爱他们的女儿。也是好父母。他们爱我，我也爱他们，只是，我还是个孤单的孩子在十字路口迷迷糊糊找出口……

　　记得小时候，妈妈每一次回来，我都会很高兴，终于晚上不是我一个人了。美好时光总是太短暂，几天后，妈妈该走了，为什么像客人？妈妈像客人。为什么是这样，每次她狠下心换鞋要走时，我总是“哇哇”大哭起来。妈妈，我不是故意胡闹，我是真的舍不得。每次，你总是头都不回走了，好几次叔叔都骗我，你只是出去买东西。有人拿着行李去买东西的吗？后来，慢慢长大，我知道这样哭着想挽留你是不对的，让你心疼了。在你走的时候，我举手一挥，说了一声：“拜拜”。因为不想要你担心。过后，我哭得一塌糊涂，你不知道，还好。再后来，你走的时候，我已经没有再送你了，我厌倦了这种依依惜别的场景，让人心酸。我把头埋在被子里痛哭，哭过后，我没有再哭了，因为我告诉自己，用笑脸等待下一次与妈妈见面。

　　过几天，妈妈要回来几天。不知道是对我是喜是悲。是不是我又注定要大哭一场。长这么大，还哭什么……

　　孤单，寂寞。我每天的节奏。爸爸妈妈在我生活中的哪里？在那一张张薄薄的汇款单里……